• 奥运结束了,暂且不提所谓的“奥林匹克精神”多伟大多崇高,咱们把境界放得低一点再低一点,正应了某西人的一句话:“体育给男性注视其他男性的行为提供了合法的渠道”。
    奥林匹克运动本来就是古希腊这间“男厕所”关起门来,男人们互相看来看去的视觉盛宴。当时的场景完全可以想象得出来:在竞技场,一群全身赤裸的漂亮男生在赛跑,小巧精美的裆下物随着两条裸腿的前后运动,左右摇晃着,看台上的观众们被这场景彻底迷住了,吹口哨的吹口哨,流口水的流口水,也不乏个别捂裆狂吼者……所谓的体育,并不见得只是以强国为目的,拆开看,也可作“身体培育”解。爱体育,爱身体,奥林匹克精神之真髓啊!册那,我居然又拔高了立意。

    古希腊奥林匹克运动会的黄色景象,在今天的奥运会上也不少见,虽然运动员们都穿着衣服,但淫者见淫,无数小gay老gay纷纷哀叹:“多么美丽的身体啊!”尤其是并非完全褪去衣物的时候,轻轻薄薄的一层莱卡面料覆盖着身体,紧一分,短一截,均是值得开香槟庆祝的事。
    比如中国男羽和男排都用无袖上装,三角肌圆滚滚裸露在空气里,较之对面的日本男排和马来西亚男羽的短袖可是立时三刻便分出了肉气;
    至于“鲨鱼皮”的出现,虽然有助于破世界纪录,奈何把好端端的身体给整个包裹了起来,水上运动顿失诱惑力;
    但跳水项目却仍能借助摄像机的镜头,把个只穿着比基尼泳裤的男运动员的身体好好地来个大特写,至于落水后,泳裤滑落的镜头却一概被万恶的导播给切掉了,偶尔在水下露出半截屁股来,已非常振奋人心了。
    最精彩的要数径赛项目,冲刺时,电视台反复以慢动作镜头播放着运动员们正面冲来的情景,数亿观众清晰地看到在紧身莱卡面料的包裹下,运动员的阴茎在裤裆里左右晃动的场景。

    当然,穿着问题始终是体育运动的大问题。早在112年前的第一届现代奥运会的100米决赛中,最终夺魁的美国运动员托•伯克在一群长裤长袖的运动员中,竟然只穿着背心和裤衩,女观众们甚至掩面不敢正视。他甚至是第一个在全球大赛中采用蹲距式起跑的运动员,只见在起跑线前,他一个人高高厥起了屁股,那是何等难堪啊。
    男人对裸露的避讳在当时远远超过了女人,哪怕是体育运动也不能堂而皇之地让身体出来见光。直到20世纪上半叶,情况仍旧没有很大的改观。1932年,美国网球选手邦尼•奥斯汀在参加全美男子锦标赛时,在卧室里一会儿穿短裤,一会儿又改穿长裤,心里犹如矛盾的哈姆雷特。他花了整整2年的时间考虑穿不穿短裤的问题,“我多年以来就知道短裤对网球运动员来说有健康、舒适和合理的特点”,最后他还是鼓足了勇气,穿着短裤出门,两条光腿露在衣服外面。当他穿过酒店大厅的时候,一位神色紧张的挑夫凑过来说:“对不起,奥斯汀新生,我想你忘了穿裤子。”
    本届奥运会上,也有一桩因着装而引起的停赛事件。根据奥运曲棍球比赛规定,球员上场时穿的运动短裤和内裤颜色必须一致。吃瘪的是新西兰队和德国队,前者在与中国的对阵中,有3名球员穿黑色内裤搭配白色运动短裤;后者索性在红色的运动短裤里统统穿着黑内裤。新西兰的教练在接受采访时说:“这种规定很瞎。他们想要确保每队都是以最好的样子亮相,我了解这项规定的用意,但让球员停赛就不对了。”这分明是怕厥着屁股满场跑的运动员,让别人老盯着内裤看。

    当然,藉由运动的名义大搞猥亵动作,也是常有的事。郑智踢了国际友人的jj很不好,但绝没有人说既扯鸡巴又抓屁股的摔跤很下流。这点就不发挥了,关于运动中引起勃起的现象,有老外的文章以飨读者。
    Wrestlers and Erections

  • 整个开幕式的高潮在倒计时的时候就已经过早地来到了。
    尽管各方各面对这台演出的评价甚高,但作为过气“艺记”,小林我的要求自然不会止步于“热闹”二字。尤其对于“早泄”现象的出现,更是痛心疾首。其实我不怀疑张艺谋的能力,只是在这样一个国家体制内,那么多头头脑脑都来说两句话,就很容易把一个流畅的创作过程,变成观淫情况下很容易发生的阳痿。
    开场前的倒计时表演,是整场表演中最具刚性的表达。击缶的形式很容易,中国人最擅长的人海战术,武警齐上阵,只要汗流下去,就可以成功的节目。不见得有什么想象力,但效果不错,毕竟大音量,秩序感,力度这些最具感官刺激的元素总是能第一时间抓牢人心。相比之下,29个大脚印则充分展现了智力水平。那么直接了当的表现方式,解释起来仅一句话,是最难能可贵的。其跨越整个北京中轴线的大体量表现空间,尤其显得震撼。蔡国强确实靠谱,能通过瞬间即逝的焰火把如此大胆的想象付诸实现,这是他比张艺谋强的地方。但可惜的是,从这里开始接下来的演出,就越来越乏善可陈。
    画卷打开的时候,还是觉得很精彩的。张艺谋动用了昂贵的“彩屏”,把视觉呈现在了可卷曲的平面上。但问题是,他怎么可以从头到尾都用这玩意?第一节的表演结束后,我就在期待下一个特别的形式,可没想到彩屏还在那儿。更糟糕的是,它竟然没从场中撤离过。你说好东西这么个用法,也实在太疲劳了。当然,“卷轴”是贯穿整个演出的主题,甚至延续到了最后的点火仪式,但一个贯穿主题的意象,为什么要做得那么实?这就好比教1岁大的婴孩叫“爸爸”,反复训练。把观众的智力水平考虑得过低,本身就是低智力的表现。彩屏当然是表演艺术中科技含量最高的媒介,但除了这个就没别的了吗?冉冉升起的五环标志,也是彩屏,唱主题歌时sarah brightman和刘欢站的大地球也是彩屏,看到后面都想吐了。而且那些视频做得也不好,那么绚烂的视觉一点气质都没有。张艺谋好歹也是用色的大师,你要用红,就用足好了,现在的用法是乱花渐欲迷人眼。把很多应该可以变得刚性的东西,全部消解掉了。
    用色上不懂得取舍,整个文化意象上也不懂得取舍。整场表演最失败的地方就是不明白“取舍”这两个字怎么写。幸好没看到大熊猫,长城,兵马俑,不然还真是把什么元素都用了。古琴本身就不适合广场表演,表现京剧的部分更是缩小尺度为木偶,太极拳竟然玩人阵,很多东西的表现方式都存在问题。“改革开放”了,各种“现代化”在彩屏上轮番上阵,一点美感都没有,甚至有暴发户式的炫耀嫌疑。张艺谋要是能删掉一半意象,花点心思做足做简单几个意象,那就能功德圆满。外媒所写的dazzling这个词,在我来看不是个好词,就是迷了眼。用得最多的spectacular也很傻,压根没有一个大家记得住的强烈意象,就是被很壮大的视觉效果给暂时性地镇住了,经不起细细品味。
    非常让我反感的就是整场演出里的“小姑娘们”。怎么有那么多莫名其妙的小姑娘啊?“歌唱祖国”让女声来唱,还算ok。后来不对了,郎朗弹琴身边坐了一个呆得不得了的小姑娘,后来还派了一个小姑娘放风筝,再后来出来了一堆小姑娘在花布上画画。我完全不理解用小姑娘的意图,表现纯真?你个奥运开幕式要表演纯真干嘛?是软化中国强硬的国际形象?在这么大的场合里,折腾几个小姑娘有什么意思?小男孩在哪里?中国从来没拿出过像样的小男孩,都是小女孩。整个国家形象显得很阴柔,很被动。
    至于主题歌,尽管许多人不满意,我基本持肯定意见,口水很好,这不是乱炫技的时候,让大多数人听懂最重要。这个环节很难,相对以前中国搞的重大庆典主题歌,这次已经进步很多了。
    最后,这是一个很难的演出,只是在解决这个难题的时候,张艺谋的团队采取的是用放烟幕弹的方式,让形式的花哨去消解掉众人对主题的期盼,这是逃避责任的做法。从头到尾,我都在问,主题是什么?可惜压根没看到,就是一个初出茅庐的小孩子,不断把口袋里的好东西都抖落给你看,可大家却并不记得这个小孩子自己究竟是个啥性格。

     

  • 对男人来讲,按摩其实是一种软色情。如果我们把“色情”定义为“能刺激性欲的事物”的话,那面对按摩技师那难以区别的“治疗手法”与“安抚手法”的时候,躺在按摩床上,像死鱼一样的男人总是在最不合适的时候,勃起了。当然,这种定义“色情”的方式并不科学,“晨勃”现象也很著名,但我们不能因此把无辜的“早晨”也定义为色情的。

    一群男人结伴去按摩,睡眼惺忪地走出那扇隐秘的门后,呷着花草茶,长吁一口气后,往往说的是:“舒服啊!”少数男人会炫耀一下自己的“抗压能力”:“我觉得太轻了,挠痒痒似的,没劲儿。”断不会聚首一处,压低了嗓子互问:“你刚才勃起了吗?”可惜,虽然找得到人类为放屁所写的书籍,却还没找到一部《按摩勃起史》,也无从寻找那古已有之的按摩,到底贡献了多少花边故事。

    但是,我们必须相信,绝大多数按摩师还是以放松顾客的身心为目的,双手在顾客身上摸开去的,但那双灵巧的手一旦触碰到大腿根部,或是别的什么连自己老婆都从未涉足过的隐秘敏感地带时,那勃起便不可避免。网上曾经有一篇很红的文章,是一位女记者的按摩体验记录。当时,她受邀参观某海岛五星级饭店的SPA。她详细记录了被按摩技师撩拨得频频性起的全过程,从最初的惊讶,到害羞,再到频繁地高潮袭来,整个过程人人知道是“性交”。只不过按摩技师用了许多有益身心健康的讳饰来解释,看起来等于是把女记者给骗上了床。虽然,这只是一个很傻很天真的极端例子,却不难看出,以按摩为名,所有涉及性的部分都可以冠冕堂皇地混过去。然而,对于绝大多数五星级酒店的高尚SPA而言,都会白纸黑字地告诉男宾:“请穿好内裤来!”至少在勃起的时候,有一层布可以压制一下。

    凡是立志从政的男人,很早开始便要戒绝“情色”二字,即便是政治观点再前卫的人,也必须恪守最传统的儒家性观念。他可能一辈子也不敢光顾性工作者,更不敢在《资治通鉴》、《贞观政要》、《资本论》中,私带一册《饭岛爱的世界》。但按摩却不妨一试,虽然不至于叫人销魂,但那不经意的一瞬间,一股电流从技师的指尖滋滋地鼓上大脑的性兴奋神经时,仍旧是种享受。况且这种享受极其隐秘,所有的身体变化都在你趴着的身体之下,贴着腹部进行着,既安全又高尚。只是,那并非策划而致的性兴奋,最多只会让人骚红了脸,床单上连DNA都不见得会留下来。

    当然,男人不会在按摩时,一时性起打算就地解决,这不符合通常的服务规定,传出去也不太好听,这点素质大家还是有的。曾经有位“初哥”跑到“性都”曼谷,享受了一下香熏疗程。当那双沾满了香茅精油的手,唤醒了“初哥”的“小弟”时,他突然翻身,抓住了按摩小妹的手,一脸无辜地问道:“Can I fuck you?”结果被黑里俏的按摩小妹义正严词地当场拒绝。当然,这也不能全怪“初哥”,毕竟较之中式的推拿与泰式的松骨,精油这种滑滑腻腻的东西在裸露的肌肤上,一旦推染晕开,更容易当场扯旗。

    这个世界上,自然也存在着“色情按摩”,更多挂着“推油”的名头。没人会如此扎眼地挂块“色情”的牌牌,供“公检法”隔三差五地来招呼。“推油”的名头也极多,选对了便是最后那层遮羞布也会被扔掉。曾经有位按摩店前台向我解释过“泰式精油”:“技师用我们店里精心调配的精油为您按摩全身,并依照泰国传统按摩的方式,分别用手肘、下巴、胸部为您做身体推油。整个疗程结束后,您的阴茎会自然勃起。推荐您再试用我们特别的’强精固本‘,技师会用我们特别调配的具有延时、强健男根功能的男性保养油,来为您按摩会阴等有助改善性功能的穴位,同时也按摩海绵体,帮助锻炼阴茎肌肉,以达到强身健体的功效……”这段花里胡哨的语言其实说穿了就是“打飞机”。油乎乎的双手在“小弟弟”上按摩没几分钟,铁定天空中再也见不到一种叫做“飞机”的怪物——被打下来了。事实上,泰国精油按摩的情色等级也并非如国人想象的这般厉害。

    当然按摩阴茎也并非就是单纯的“打飞机”。根据道家的观点,男人和女人在床上,简直就是一场战争,谁先高潮谁就输。所以道家劝男人,一定要守住精元,不能让女人吸了去,否则于身体大害。按摩阴茎因此也是锻炼此法的必要生理准备,所谓的“磨枪”便是如此。虽然看不到古人对按摩阴茎的具体步骤如何详解,但今人自己捉摸出来的花样也着实不少,比如“钻山洞”、“起子”……当然,按摩到最后,天空中还是也见不到一种叫做“飞机”的怪物,但隐忍不发是锻炼的关键。据经常自我按摩的人说,确有功效,久而久之,其持久度与硬度皆迥异于常人,甚至可以唤醒阴茎的小宇宙,做到像大脑运用手指一般,灵活命令“小弟弟”的行动——它可以乖乖地前后左后自由行动。传说中,还有修炼成功的高手可以在玉根上绑枝毛笔,当场泼墨挥毫,写就一副“屌书”。

    因此,确实很难区分地清哪种按摩是保健至上的,哪种按摩是猥亵至上的,闭上眼睛,享受便好。
  • 某男:你夜里是不吃东西的么?
    ian:嗯,我饿,但冰箱里压根没东西可吃。
    某男:哎呀,我也饿了。算了,你等我一会,我打个飞机去找你,我们衡山小馆见吧。
    ian:打个飞机?
    某男:飞机啊,你又想什么呢?大哥!
    ian:你想说的是“打个飞的”吧?
    某男:是的。
  • 有的事,明知不可为,却还是干了,比如去看窦唯、何勇和张楚的演唱会。
    高一的时候,有了“魔岩”。先是“中国火”,我烧得厉害;后来是窦唯的《黑梦》、何勇的《垃圾场》以及张楚的《孤独的人是可耻的》,录音机里翻来覆去就是这3张。这段日子过得很飘,日长夜大的反叛情绪以及对摇滚的热爱,恰有这些原创力量一路伴行。你会觉得这是和你一起长大的人,所谓的“赤膊兄弟”不过如此。“魔岩三杰”震撼红磡,真的会让我相信,我有朝一日也会冲出中国,走向世界。
    但你在不断进步,而他们却止步不前。
    这回去看他们的演唱会,其实是15年前就该干的事。现在肯定是没有虔诚可言了,只觉得现场会变成一个群k大会,再来点酒和鸭脖子、鸡米花差不多就是一个万人版的钱柜了。
    进到现场,先是窦唯开唱。他当然是学了些藏人的低频梵呗,只是唱的不是“六字真言”。而所谓的“电子音乐”在我听来也是乏善可陈,灵气与匠气一个都没有。那时心里只觉得,想进步的窦唯其实挺可怜,丢了西瓜,捡了芝麻。他胖得那个样哟,中国的艺人,怎么就不爱惜自己的身体呢?如果窦唯能像尹相杰唱点哥哥妹妹的,也就权当是胖得可爱了。这场开场秀,不过是一碟糟毛豆。
    姜昕不谈了好吗?我一直在喊:“下去!下去!”
    经过了折磨人的40分钟,姜昕终于在全场的嘘声中下去了。何勇上来时,也让人很惊讶,居然也有双下巴。最可恨的是,他居然唱了新歌。刚才大家还呼啦啦全站了起来,新歌一开始,大家就又呼啦啦坐了下去。总算盼来了“垃圾场”,音响混沌一片,层次也没了。何勇就像个被打入冷宫的贵妃,大家初初再见到他,还是很激动的,结果发现被打入冷宫也是活该。如果窦唯还是想进步的,那何勇基本上就是倒退了。那些新歌真像是90年代的原创流行曲,但似乎还没法和零点乐队比。
    张楚的出场有点让人千呼万唤的味道,何勇在麦克风里说:“张楚在赶到现场的路上,请大家耐心等待。”我总怀疑张楚是不是又要掉链子。事实证明,他是这3个人里状态最好的。一登场,就觉得此人面目没有变。先前已经被窦和何给恶心到了。张楚依旧是15年前的模样。开场一曲“上苍保佑吃饱了饭的人民”,就能把我的感觉找回来,也就不跟他的迟到计较了。《孤独的人是可耻的》证明是张可以一代代传下去的唱片,尽管配器很不动脑筋,完整地实在太让人觉得无聊了,但张楚的那个气还在,这个比啥都重要。他也唱了些新歌,歌词已没了以前的搁塞劲儿了,流畅得过分没嚼头。终曲是《姐姐》,全场大合唱了,这个夜算没白过。
    “魔岩”都没了,还提什么“魔岩三杰”?据说何勇和张楚都要出10多年来的第一张唱片,却已是不怎么入流了。这场“纪念演唱会”的目的是为了忘却,这点我深信不疑。连我写blog的时,这些浮皮潦草的字,都让自己感到和这些不入流的过气明星,好般配。


     

  • 亲爱的女人们:

    你们大概不知道,男人们有多么爱你们那话儿。那不仅是一扇等待被闯入的门户,也是味道鲜美的蔬果。当足够的亲吻和肌肤的接触后,那自然流出的汁液,伴随着一阵阵体香,便是人间最美好的食物。一如大快朵颐来自大堡礁或是法国夏朗德省的牡蛎,如此腥香,如此多汁,又是如此柔软。而且每个女人的味道又是绝然不一的,也许我们记不得最后射精时的体验,却绝对记得口交时,每个女人在舌头上留下的芬芳。这种感觉让人上瘾,再伴随着销魂蚀骨的轻吟急唤,那真是男人最大的享受。

    你们不是常说,要套牢男人的心,就要先管好他们的胃。当然,这句话只说对了一半,在用美食刺激起男人的情欲的同时,也千万不要忘记用你们下体的汁液滋润男人的舌头。英国女人深谙此道,不知从那位老奶奶那里学得了法术,懂得准备一种特别加料的食物,让浪子回头。那送给情郎的香喷喷的面团里,和着女人下体的汁液。这种被施了法术的食物,能让再浪的浪子也回头。

    下一次,当男人轻轻拨开你们的双腿,把脑袋埋入那丛青翠的林中,请不要故意夹紧你们的腿,然后涨红了脸轻呼:“不要嘛,脏的。”你们不必考虑太多,除了部分有洁癖的男人,几近变态,相信我,大多数男人压根不在乎。何况你们早已为这一番云雨,做好了最完美的清洁。

    口交是一种极致亲昵的体现,不要以为那话儿临近排泄口,便产生不洁的想象。那是突破了羞耻心,并做好一切准备,打算尽情享受性爱的标记。“插入”这个动作绝对不如让男人的舌头轻轻撩拨起阴唇,并在阴核上打转转来得更为爽快。而你们也必定会用更为充沛的汁液来回馈你的男人,甚至会毫无防备地体会到体液在空中飞行的极致快乐。 有的男人虽然身经百战,却只是一介匹夫,甚至是口腔的“处男”,他们压根不懂得品尝女性之花的丰饶之美。这是品鉴男人的关键,优质的男人,或曰真正在性事上有品味的男人,绝对不会错过为你们口交的机会。你要做的,就是鼓励男人,尽情用舌头探索那密林中的美味,鼓励他们像头普罗旺斯森林里的小猪,东拱拱,西撞撞,去发现那一丛丛隐秘的松露。

    好吧,你也不要忘记去品尝男人的“法棍”。亨利・米勒在《南回归线》里接受女人的口交时称,“登时像看见了满天的星星”。当你们用嘴唇包裹住牙齿,将“法棍”一刺入喉的时候,那真正是男人最销魂的时刻。男人喜欢你们为他口交,赛过你们轻轻抓起“法棍”,往大腿中间塞入的动作。嘴唇和舌头齐手所创造的动作实在太过丰富,它们作用于“法棍”上,能小宝贝得到无上的安抚。我承认,把硬物放在嘴里的感觉确实不如一块巧克力来得美味,你可以为它抹上奶油或蜂蜜,让甜蜜的感觉充盈你的口腔。

    或许男人在忘乎所以的时候,突然一挺腰,那润满了前列腺液的龟头会一直刺入你的喉头,那感觉一定不好受,甚至会让你产生呕吐感,我代表男人向你们道歉,但千万不要因此而害怕口交。正如耶稣基督所言:“施比受幸福”,付出是比单纯的接受更让人快乐的事。自私的男女比比皆是,它们不会懂得性爱真正的快乐。施口交者,必定抱持着付出的心态。当心爱的人在床上看见“满天星星”的时候,你自己的口腔和下体也会不自觉地生产出更多的汁液。

    但是两种情况下,请千万不要为你们的男人口交。首先,不请不愿时,还是免了这一步;那毫无感情的,如捣蒜一般地料理着阴茎的感觉,其实很不好;其次,口腔有溃疡时,也请放弃这个念头吧,这是极其危险的动作,或者索性让男人戴上水果味的避孕套。 口交毕竟是极其高级的性行为,只有人类才想得出这种颠倒众生的玩法。一条灵活的舌头,实在娱人娱己最重要的宝贝。

     

    注:此文为《时尚健康》委约所作

  • ian:我上生理卫生课那年,你还在尿裤子。
    某男:我四五岁的时候就跟小伙伴们一起xx了一个女孩儿。
    ian:能勃起吗:
    某男:服么?当然可以了!
    ian:那么小!难以想象!怎么性成熟那么早呢?
    某男:天性使然
    ian:那小女孩很爽?你们有无记得她那张绝望的脸?
    某男:欣然接受。没有表情,大家像在进行一个实验,包含热情与期待。
    ian:可是你们也不会射精啊。
    某男:所以就一下啊,谁知道当时怎么想的。
    ian:以后呢?你们就形同陌路了?
    某男:恩,小孩子都是没心没肺的。你以为我们还保持周期性生活啊?
    ian:这个也不算破处吧,估计你们都没能戳破她的处女膜。
    某男:应该没有,否则她妈告我们轮奸罪了。
    ian:估计你们的包皮也没能翻起来。
    某男:我好像可以的。我记得从小jj就不小
    ian:那你就是天赋异禀了。
    某男:经常在浴池里翻来翻去,玩到红肿,被老妈骂。
    ian:那你什么时候发现自己能射精呢?
    某男:发现自己……高二高三……不过我高一的时候就被班里男生性骚扰,住校伙被窝,他们都觉得我的被窝香。曾有两个男生,一个是我的好伙伴,每天聊完天,睡着了,他就叫我名字,看我不应,就开始东摸西蹭,还亲我;另一个直接趁我睡着,给我french kiss,然后压我身上,最后弄一团湿乎乎的东西在我肚子上……那时候我还不会。现在想想,这些小孩儿们怎么这么淫乱哪!
  • 最近热爱玩豆瓣。以前别人推荐我玩豆瓣,我觉得很无聊,晒书晒碟这种事,我还真没有兴趣干。但后来,我发现竟然有许多稀奇古怪的“兴趣小组”,比较“二郎山”的小组有“三性恋”(爱女的,爱男的,爱自己),“豆瓣情色电影研究中心”,“终身烟民”,“我打飞机那么牛逼却没有妞儿喜欢我”,“关于一个堕落的女人的一些事情”,“不买杜蕾斯了。我们捐钱给汶川灾区吧”,“女王大人,还是滴蜡加皮鞭吧”,“我们来玩强奸吧”……最近我加入了“谁更gay”小组,玩一个A和B哪个更gay的游戏,基本上gay变成了一个形容词,应该类似于哪个更gay oriented。现贴一些比较好玩的帖子:

    警察和水电工,哪个gay?
    a:我选警察,毕竟较难到手,而且权力在握
    b:台湾~~~水电工!!
    c:警察。台湾水电工阿贤很受女人欢迎啊……
    d:没人喜欢邮差叔叔么,从小觉得他们的造型很有味儿
    e:水电工。不过,主要是电工。水管工太超级马利了,实在没有感觉。
    f:水电工是马里奥?那马里奥就是GAY了……

    涛哥和宝宝,哪个gay?
    a:宝宝同志.....因为他都没有老婆……应该是属于坚定的弯曲者
    b:宝宝很柔,套套很刚。一柔一刚,搭配默契,合作无隙。
    c:同志们你们注意尺度啊~~!真理部注视着你们啊...
    d:两人你中有我我中有你,并存,就GAY了
    e:我爱宝宝,不喜欢滔滔,滔滔怎么看都不喜庆。笑起来也很阴险 - -#

    葫芦娃和大雄,哪个gay?
    a:葫芦娃,葫芦娃的兄弟多,且没有母亲,一定是葫芦娃
    b:葫芦娃很野蛮!大雄很傻!反正都很GAY!
    c:《葫芦兄弟》里只有娃娃的狠毒的蛇妖一个女人,容易让娃娃们对女性失去兴趣,而《哆啦A梦》里的小静,相比之下就是男性们追求的目标了。据此客观情况的分析:娃娃可能更gay
    d:这两个都不gay。。。一点都不美学
    e:像我这种恋童癖,很容易喜欢葫芦娃啊。
    f:葫芦娃是硬汉型,大雄是羸弱型
    g:那么多娃娃在一起,又没有爱慕对象,很容易就……
    h:额……我觉得小葫芦能吸人的7娃和硬头3娃有一腿;水娃和火娃有一腿;千里眼顺风耳娃和隐身娃是偷窥狂;那个蛮力大无穷的大娃应该是SM……
    i:嗯我也觉得是葫芦们~因为片子中有很多无形的露点!~有很多小JJ!各种尿尿各种打斗场面中的不定位走光~~

    巴基斯坦和巴勒斯坦,哪个gay?
    a:巴基斯坦。巴勒斯坦都乱成那样,一点都不gay
    b:可是巴勒斯坦有很多隐身人啊,很像葫芦娃啊。我觉得巴勒斯坦比较gay。
    c:我觉得巴基斯坦比较gay,因为巴“鸡”斯坦.
    d:在巴基斯坦如果come out的话,会不会被切jj啊?
    e:在巴基斯坦come out很easy的,大家都比较接受,而且跟那些英文比较烂的当地人,我直接都说,i love fuck boys。我囧……

    有兴趣的话欢迎加入这个小组:
    http://www.douban.com/group/whoisgayer/

  • 人人都在为汶川地震捐钱又捐款,我虽也有善心,但想到的却是非常“二郎山”的话题——如果一对男女在合欢的时候,突发地震,又是什么状况?
    库斯图里卡在《地下》中,有这么个桥段:男主角喝醉,拉了妓女在床上软磨硬泡了一整宿也未有感觉。天光开时,窗外流弹横飞,炮鸣大作,男主角身上的胖妓女吓得花容失色,慌慌张张夺路逃,可那身下的酩酊汉突然像翻了身的咸鱼,回了魂的恶鬼,双手却死死钳住身上人,又是腰屁股,又是猛闯乱撞。女人又喊又叫只怕葬身战火,男人却是性致勃发,不能自拔。男主角终于在炮弹穿墙而过的瞬间,达到了高潮,狂吼而泄……
    那地震呢?墙上的转头纷纷落下,天花板上的吊灯被震落,床在激烈地颤动,身边的地板裂开了一道缝,而此时正在合欢的人,下意识的第一反应究竟是衣不遮体地夺命而逃呢,还是越战越勇,创造了人生最难忘的高潮?
    如果战争是人祸,那地震就是天灾。天灾人祸横空出世的时候,可能是个人的劫难,说不定也是最猛烈的春药。说得难听点,是找刺激,高潮险中求。无论是野合,群p,SM都是人自找,哪里比得上要生要死的天灾人祸,这般突如其来的境遇,不啻是摆下了情欲的结界。选择逃,是正常的反应;选择借势接着搞,那便是色中恶鬼,最入情色真谛的人。
    这一点也不变态,高潮这件事是有曲线可循的:年轻懵懂时的第一次手淫是一个峰值,随着性经验的丰富会逐步达到另一个峰值,待到捻熟时将逐步衰退递减,因为没有了期待,刺激不再。所以性事需要经常翻花样,才能活到老爽到老,男人出去偷腥说穿了就是要用“陌生感”来刺激逐步衰退的高潮体验。
    地震创造了一个最难得的陌生境遇。下次碰到地震,不要逃,好好享受即将到来的,令人终身难忘的高潮吧。

    找到一篇描写地震时性爱的网文,真实与否不详,只是拉来看看。
    地震、四川与嘿咻

  • 某爆奶妹做爱没有高潮,却又舍不得放弃自己的帅哥男朋友……
    ian:那你是不是考虑打打野炮啊,调剂一下?哈哈。
    某女:不考虑大。
    ian:那岂不是让一对豪乳白白浪费了嘛,豪乳就是用来换高潮的!!!!!
    某女:哪有这种事哟!如果是人工乳,那还有浪费一说。反正是自己长出来的我也没有特意为它吃什么。所以也无所谓什么浪费啦。
    ian :嗯,好,境界高。才华就是用来浪费的,豪乳就是用来喂奶的!
    某女:近来更是,常常连胸罩也懒得戴。
    ian:那不会有负担吗?
    某女:就是觉得戴着胸罩不爽啊!
    ian:那是没买到好的,好的bra就是让人感觉不到bra!
    某女:屁咧!你戴过伐?好死了也不如没戴爽呀!
    ian:我也是听来的。哈哈。但是跑步的时候,会不会觉得晃来晃去,很麻烦呢?
    某女:那倒是,不过现在也不会没来由地跑步反正。要跑步的时候戴上就是了。
    ian:比如要抓小偷了,还会等你戴上bra,再去追吗?
    某女:那种时候谁还管得着乳房会不会动啊?全身的肉都要调动起来追小偷才对!